جوک های قومیتی هدیه چت

 

 

 

 میخوای عکس عشقتو ببینی؟من عکسشو دارم خب باشه میگم از کجا اوردم توی خیابون گرفتم

هخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخهخ

لامصب عجب چیزی هستش خدایی حالا زیاد داری میترکی از فضولی؟باشه بدو بیا

 

http://amour-en-portrait.ca.cx/

روی لینک بالا کلیک کن و چند ثانیه بهش نگاه کن ببین عکس اونی که دوستش داری رو میبینی؟

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

فک میکنی اگه روی جمله زیر کلیک کنی چه اتفاقی میوفته؟حتما میخوای بگی ناظر میشی؟باشه اگه جرات داری و نمیترسی تست کنش

هر وقت تونستی این رو به پایان برسونی مدیر دنج چت میشی

برای مدیریت رایگان در دنج چت اینجا کلیک کن هخهخهخهخ

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

 

میرسیم به بخش جوک هامون که ایشالله بتونه خنده رو روی لبای خوشجلتون بیاره پس برید بخونید و توی کامنت هایتون لطفا به من بد و بیراه نگید اس ام اس های عاشقانه جدید در راه هست همچنان به اینجا سر بزنید.

 

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

جوک لری/هدیه جوک

 ------------------------------------------------------------------------------

 

لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن!! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه

-------------------------------------------------------------------------------

 

 

لره میره دندون پزشکی میگه:آقای دکتر همه دندونام رو بکش جز اونی که درد می کنه.
دکتر میگه:چرا؟
لره میگه بذار مثل سگ تنها بمونه.


-------------------------------------------------------------------------------

لره از تاکسی پیاده شد و درو محکم بست و گفت:پدرسگ خودتی.راننده گفت: من که چیزی نگفتم.لره گفت بعدن که میگی

-------------------------------------------------------------------------------

برنج خاطره چیست؟کیف سامسونت لرها برای رفتن به تمام نقاط کشور

-------------------------------------------------------------------------------



به لره میگن این شعر از کیه؟(سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز)میگه نمیدونم یه راهنمایی بکن.میگن اسم شاعر داخل شعره.میگه:جواد نکونام

-------------------------------------------------------------------------------

لره با خرش میره قاچاق بیاره.نزدیک پاسگاه مرزی خرش عرعر میکنه،لره میگه:بخت بئوم ز اولس دونستم یو اطلاعاتیه

-------------------------------------------------------------------------------

لره عصبانی میشه به بچش میگه:اگر سی یارانه نبید تا حالا اکشتمت.

-------------------------------------------------------------------------------

درس خوندن بچه لر:سکه ایندازم اگه شیر اومد چی ایخرم.اگه خط اومد ایخوسم.اگه صاف وایساد درس اخونم.

-------------------------------------------------------------------------------


حدیث لری:مبادا کسی را مسخره کنید.شاید شما مسخره تر باشید.

-------------------------------------------------------------------------------



تابلوی مغازه ای در لرستان:مکانیکی برادران مرادی بجز یحیی


-------------------------------------------------------------------------------

شلوار قری چیست؟دامنی بزرگ و چند منظوره که زنان لر بعنوان پوشش پایین تنه/زیر انداز همراه/حوله/دستمال توالت/خشک کردن ظروف غذا/گرفتن آب بینی/بادبزن/مخفی کردن کادوو هدایت کردن جوجه ها بطرف لانه دارند.

-------------------------------------------------------------------------------

لره چک می بره بانک بهش می گن چک سیباست می گه  نه مال گردوهای پارساله!

-------------------------------------------------------------------------------

 تر که برق خونشون می ره قابلمه بر می داره می ره در خونه لره می گه یک کم برق به ما قرض می دیدی؟ لره بهش می گه اینجوریه که هی براتون جوک درست می کنن اقلا برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت!

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه با لره داشتن شطرنج بازی می کردن آخرش شاه دق می کنه!

-------------------------------------------------------------------------------

میدونید تو کلاس لرها را از کجا تشخیص می دن؟ وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترشون را پاک می کنن!

-------------------------------------------------------------------------------

 لره رفته بود تعلیم رانندگی. بهش گفتند خب چطور بود؟ گفت خوب بود فقط این مربیم خیلی مذهبی بود هر وقت که مه مپیچیدم او مگفت یا ابوالفضل یا امام حسین!

-------------------------------------------------------------------------------

 لره پاهاش لنگ بوده با کشتی می ره مسافرت. بهش می گن خب چطور بود می گه همش استرس داشتم چون دیقه به دیقه مگفتن ای لنگه را بندازید تو آب!

-------------------------------------------------------------------------------
لره عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
-------------------------------------------------------------------------------

لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی
-------------------------------------------------------------------------------

یک لره با خودکار می رفته حمام
بهش می گن چرا خودکار را با خودت حمام می بری ؟
میگه آخه هر جایی  رو  که می شورم . علامت می زنم !

-------------------------------------------------------------------------------
یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

 -------------------------------------------------------------------------------

بر طبق یک اصل قدیمی اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره

 

 -------------------------------------------------------------------------------

نبرد رستم و لر:

چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران

پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

 -------------------------------------------------------------------------------

 

 

نصیحت پدرانه یک لر به بچه در شب امتحان :

امشو بشین به گهی بخور ، تا فردا یه انی بشی ! تا توی یه طویله ای رات بدن !!!

 -------------------------------------------------------------------------------

از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟ «

-------------------------------------------------------------------------------

لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته «

دوم میام.

-------------------------------------------------------------------------------

به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد «

میلان

 -------------------------------------------------------------------------------

1. لره چک می بره بانک بهش می گن چک سیباست می گه  نه مال گردوهای پارساله!

-------------------------------------------------------------------------------

۲. تر که برق خونشون می ره قابلمه بر می داره می ره در خونه لره می گه یک کم برق به ما قرض می دیدی؟ لره بهش می گه اینجوریه که هی براتون جوک درست می کنن اقلا برو یه قابلمه پلاستیکی بیار برق نگیردت!

-------------------------------------------------------------------------------

۳. ترکه با لره داشتن شطرنج بازی می کردن آخرش شاه دق می کنه!

-------------------------------------------------------------------------------

۴. میدونید تو کلاس لرها را از کجا تشخیص می دن؟ وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونا هم دفترشون را پاک می کنن!

-------------------------------------------------------------------------------

۵. لره رفته بود تعلیم رانندگی. بهش گفتند خب چطور بود؟ گفت خوب بود فقط این مربیم خیلی مذهبی بود هر وقت که مه مپیچیدم او مگفت یا ابوالفضل یا امام حسین!

-------------------------------------------------------------------------------

۶. لره پاهاش لنگ بوده با کشتی می ره مسافرت. بهش می گن خب چطور بود می گه همش استرس داشتم چون دیقه به دیقه مگفتن ای لنگه را بندازید تو آب!

-------------------------------------------------------------------------------

۷. از لره بعد از سفر حج می پرسن خب چطور بود؟ می گه خیلی سنگ زدن مین سرم ولی بالاخره ماچش کردم!

-------------------------------------------------------------------------------

۸. دوست دختر لره بهش می گه اگر همه ی گل های عالم را به پات بریزم باز کمه چون پات خیلی بو می ده

-------------------------------------------------------------------------------

۹. لره می ره توالت دوستش بهش می گه به جا منم بشاش. بعد از نیم ساعت می رفیقش می بینه  نیامد بیرون  داد می کنه پس شی مکنی؟ می گه بابا تو که جیش نداری گه مخوری می گی بجا منم بشاش!

-------------------------------------------------------------------------------

 از لره بعد از سفر حج می پرسن خب چطور بود؟ می گه خیلی سنگ زدن مین سرم ولی بالاخره ماچش کردم!

-------------------------------------------------------------------------------

 دوست دختر لره بهش می گه اگر همه ی گل های عالم را به پات بریزم باز کمه چون پات خیلی بو می ده

-------------------------------------------------------------------------------

 لره می ره توالت دوستش بهش می گه به جا منم بشاش. بعد از نیم ساعت می رفیقش می بینه  نیامد بیرون  داد می کنه پس شی مکنی؟ می گه بابا تو که جیش نداری گه مخوری می گی بجا منم بشاش!

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

جوک قزونی/هدیه جوک

مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟

---------------------------------------------------------------------  

از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!

--------------------------------------------------------------------- 

قزوینه کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم


--------------------------------------------------------------------- 
تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد

--------------------------------------------------------------------- 

مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك

--------------------------------------------------------------------- 

ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد


--------------------------------------------------------------------- 
از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم

--------------------------------------------------------------------- 

قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است

--------------------------------------------------------------------- 

يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)

--------------------------------------------------------------------- 

يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت .

--------------------------------------------------------------------- 

قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند


--------------------------------------------------------------------- 
فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند


--------------------------------------------------------------------- 
سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد


--------------------------------------------------------------------- 
قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختي


--------------------------------------------------------------------- 
به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس

 

---------------------------------------------------------------------  

قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت


--------------------------------------------------------------------- 
ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها


--------------------------------------------------------------------- 
يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتمه


--------------------------------------------------------------------- 
زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او مي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!


--------------------------------------------------------------------- 
يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم

--------------------------------------------------------------------- 

قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد

--------------------------------------------------------------------- 

اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...

--------------------------------------------------------------------- 

تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب

--------------------------------------------------------------------- 

ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!

--------------------------------------------------------------------- 

صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه


--------------------------------------------------------------------- 
سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برن توي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بينن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچه داره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!

--------------------------------------------------------------------- 
قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!


--------------------------------------------------------------------- 

جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد

--------------------------------------------------------------------- 
قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنين

--------------------------------------------------------------------- 
يه روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن

--------------------------------------------------------------------- 

عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!

--------------------------------------------------------------------- 
يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله

---------------------------------------------------------------------  

يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).

--------------------------------------------------------------------- 

به قزوینیه میگن یه جمله بگو که کوتاه و خلاصه و کاملا احساسی باشه اشک تو چشماش جمع مي شه و میگه : برگرد

 ---------------------------------------------------------------------  

به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه

 

---------------------------------------------------------------------  

 

نرو

..
.
.
.
نرو
.
.
.
.
تو هم مثل من نمي توني دوام بياري نرو
.
.
.
.
نه نرو...
.
.
.
.
به قزوين خوش آمديد

 

 

---------------------------------------------------------------------  

فيلم های منتخب 2007 در جشنواره ی قزوين :

1. عزيزم برگرد

2. دمر شدگان!!

3. من کامبيز 12 سال دارم.

4. جواد و مجنون

5. کميسر متهم را ميکند

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 

پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........

 

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 

دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 

ميدوني چرا تو بهار قزوين خلوت ميشه؟ چون تو رشت فصل برنج كاريه

 

 

 

--------------------------------------------------------------------- 

 

 

به قزوينيه مگن وصيتت چيه؟ ميگه؟بعد از مرگم بسوزونيدم خاكسترمو پودر بچه كنيد

 

 

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 

زن رشتیه به شوهرش می گه این همسایه قزوینیمون هر وقت تو نیستی میاد سراغ من . شوهرش میگه ولش کن بابا این دیوونس هر وقت تو نیستی سراغ من میاد

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 

براى ترويج ازدواج درقزوين برادركوچك عروس بعنوان اشانتيون داده ميشود

 

 

---------------------------------------------------------------------  

 

به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم

 

 

---------------------------------------------------------------------  

 

نماز جمعه قزوین بدلیل تشکیل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف آخر تعطیل شد

 

---------------------------------------------------------------------  

 

 قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

--------------------------------------------------------------------- 

 

 محبوبترین اهنگ در شب عروسی قزوینی ها: عزیزم بگو بر می گردی!!!!

 

 

 

ر

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

جوک اصفهانی/هدیه جوک

تحقیقات نشون داده   اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید

---------------------------------------------------------------------         

یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین  اصفهانی  میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه

     ---------------------------------------------------------------------    

شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری  

---------------------------------------------------------------------

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم 

جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ !            ۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم 

 ---------------------------------------------------------------------

  یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه 

 ---------------------------------------------------------------------

بلیطای اصفهان از۲۰ تومن به۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون

به اصفهانی  میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای     بفروشی

---------------------------------------------------------------------   

يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه: 
آرامگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان آزادی کوچه سوم  پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21 

 

---------------------------------------------------------------------

 

 

اصفهانیه داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد.........    البته سال 49 دو نفر خيلي بود .

 

---------------------------------------------------------------------
از اصفهانیه ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا ح سن و في الاخره ح سن و قنا عذاب النار " يني چي ؟! ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ، ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن   

 --------------------------------------------------------------------- 

یارو ميره از اين ماشينا ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا ازش راضي هستي ؟ ميگه : راضي که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم ، ميخوره تو صورت زنم ؟ ! 

---------------------------------------------------------------------
اصفهانیه تو جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره ازروبروش مياد ، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغراصغر پاشو تصادفو ببين  

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم

---------------------------------------------------------------------

 تو اصفهان حكومت نظامي بوده،سروانه به سربازش ميگه تو اينجا نگهباني بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش تموم ميشه، تا مياد سوار ماشين بشه، صداي گلوله مياد . برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعتپنجه! سربازه ميگه: گربان آخه اين يك آدرسي پرسيد كه تا نه شب هم پيداش نميكرد

 ---------------------------------------------------------------------

ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!!!  

--------------------------------------------------------------------- 

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو
 

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ...
 ---------------------------------------------------------------------

چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را  از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت:  خدایا حکمتت را شکر ...
 
---------------------------------------------------------------------

مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود 

---------------------------------------------------------------------

از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به اصفهانیه گفتن شما به گاوهاتون چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن یارو گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو کردن این بار صاحب گاوداری کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ... 
 
---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه داشته يكي رو بدجور ميزده و اما هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم 
 ---------------------------------------------------------------------
به اصفهانیه ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو ترانس ، ترانس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ اصفهانیه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ...
 ---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد 
---------------------------------------------------------------------
اصفهانیه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد یارو ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه 
 
---------------------------------------------------------------------

  اصفهانیهرو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» اصفهانیه میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزيبه اين بگيم
 ---------------------------------------------------------------------

 سه تا اصفهانی رو ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟

---------------------------------------------------------------------

باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره .

اصفهانیه یه پوسته موز می بینه می شینه کنار موزه . می گن چرا اینجا نشستی ؟!!!

میگه : آخه می خوام فکر کنند من این موزه را خوردم .به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی !!!بچه اصفهانیه توي امتحان بيست مي‌گيره.باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

---------------------------------------------------------------------

یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم.

---------------------------------------------------------------------

یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید

---------------------------------------------------------------------

اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند

---------------------------------------------------------------------

دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

گنجشک تهرانی : داش جیک جیک گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا

اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه

---------------------------------------------------------------------

یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

يه روز يه اصفاهانی بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش

ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

---------------------------------------------------------------------

یه اصفهانی به یه عربه ح گفت چقدر میدی تا من یه چشممو با دندون گاز بگیرم عربه میگه شرط صد تومن و اصفهانی یه چشمش رو که مصنوعی بود در میاره و با دندون گاز میگیره چند دقیقه بعد اصفهانی باز میگه چقدر میدی تا اون چشممو هم گاز بگیرم خلاصه یه دویستی شرط میبندند اصفهانیه دندون مصنوعیش رو در میاره و بااون چشم دیگش رو گاز میگیره عربه تصمیم میگیره تلافی کنه یه چند دقیقه بعد اصفهانی بازم میگه خوب حالا چند میدی تا رو شلوارت من جیش کنم ولی شلوارت خیس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانیه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جیش کرد عربه دید شلوارش خیس شد پنج تومنو گرفت و رفت

---------------------------------------------------------------------

بچه ي اصفهانیه از باباش سوال مي كنه بابا چرا ما هم مثل مردم با كشتي سفر نمي كنيم؟ باباش ميگه خفه شو شناتو بكن؟!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه خونش آتش ميگيره اس ام اس ميزنه به آتشنشاني ميگه يه خونه آتيش گرفته زنگ بزنيد تا آدرسشو بگم!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانیه یه بطری  آب معدنی میخره به زنش میگه یه کم آب بهش اضافه کن خیلی غلیظه!!

---------------------------------------------------------------------

یه  اصفهانی برای بچش اسمارتیز میخره روش مینویسه هر ۱۲ ساعت یکی!

---------------------------------------------------------------------

بچه  اصفهانی داشته با پدر مادرش سر سفره غذا میخورده، باباش میگه: باباجون اون قدر غذا بخور که سیر بشی، نه اون قدر که خسته بشی!!!

---------------------------------------------------------------------

يه روز يه اصفهاني ازدواج ميکنه براي اينکه خرجش کمتر بشه تنها ميره ماه عسل
---------------------------------------------------------------------


اصفهانيه ميره سربازي وقتي بر ميگرده ميبينه داداشش و باباش با کلي ريش و سبيل وايسادن دم در ميزنه زير گريه ميگه تو رو خدا بگين چي شده باباش ميگه احمق رفتي سربازي ريش تراشو ديگه چرا بردي
---------------------------------------------------------------------


اصفهانيه به مهمونش ميگه اگه گرسنه اي مرغ هست! بگم تخم کنه؟

---------------------------------------------------------------------

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين‌ ؟
 ميگن واسه اينكه پول فطريمون بيفته گردن شهرداري !!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه


---------------------------------------------------------------------

به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي !

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه موز ميخوره پوستشو ميذاره لاي کتاب واسه يادگاري

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه

---------------------------------------------------------------------

دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

---------------------------------------------------------------------

يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد.
بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟
مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي دهد

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه براي بچه اش اسمارتيز مي خره، روش مي نويسه هر 8 ساعت يکي

---------------------------------------------------------------------

اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟
ميگه مي خوام سرما بخورم.
ميگن چرا؟
ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!

---------------------------------------------------------------------

يه اصفهاني جوهر خودکارش تموم مي شه ترک تحصيل مي کنه

---------------------------------------------------------------------

جشنواره فيلم اصفهان:
1- يک تکه نان براي دو نفر
2-تا حالا موز خوردي؟
3-ده نفر زير يک چتر
4- من جعفر 15 تومان دارم
5- ديشب پيتزا خوردم آيدا

---------------------------------------------------------------------

يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه!!!

---------------------------------------------------------------------

اصفهاني بازاريه بزازييه: خانوم اومدس پارچه خريدس بردس بريدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسي کلي رقصيدس قر دادس و پز دادس آ بعدي رفتس پارچه را شيکافتس پس اووردس ميگد از رنگش خوشم نيومدس ....

---------------------------------------------------------------------

خبري تاسف بار به دستمون رسيد که : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچکدومشون رو پيدا نکردن


---------------------------------------------------------------------
مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شکنجه مي دن؟
مي بندنش به تير چراغ  برق مي گن کوچه بغلي شام مي دن

---------------------------------------------------------------------

اصفهونيه نذر مي کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پياده بفرسته کربلا

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

جوک ترکی/هدیه جوک

 

وصیت نامه ی ترکه رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیرید                                                         ------------------------------------------------------------------------------- 

ترکه در یخچال را باز میکنه ، ژله میلرزه ، میگه : نترس اومدم پنیر بخورم   ------------------------------------------------------------------------------- 

ترکه سوار سمند میشه ، دستگاه سخنگوی ماشین میگه : درب خودرو باز است . ترکه میگه در و بستم خوشگله . بگو کجا قایم شدی  

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه ریش پروفسور ی میزاره میره جنگل ، شیره می خورتش ، فردا شیره تو جنگل به دوستاش میگه : دیروز یه بز خوردم مزه خر می داد          

-------------------------------------------------------------------------------                         

ترکه ماکسیما میخره ، رنگ آبی بهش میزنه ، میگه آهان الان شد نیسان -------------------------------------------------------------------------------

ترکه نماز قضاش زیاد بوده زیر جا نمازش کاربن میزاره -------------------------------------------------------------------------------    

به ترکه میگن در را ببند هوای بیرون سرده . میگه مثلا درو ببندم ، هوای بیرون گرم میشه ؟ -------------------------------------------------------------------------------

ترکه جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال  خودش                                     

  -------------------------------------------------------------------------------

ترکه نصف شب میره دزدی صاحب خونه پا میشه میگه کیه ؟ ترکه میگه هیچکی ، گربست بع بع ... !

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن میبینه جلوتر ایست بازرسیه ! قبل از ایست بازرسی به دوست دخترش می گه : تو از ماشین پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم . بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش ، میگه : ونک ترکه میگه شرمنده !                                                     -------------------------------------------------------------------------------

به ترکه میگن خیلی آقایی . میگه : ما بیشتر!!! 

-------------------------------------------------------------------------------

ازترکه می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو 

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه با کلید گوششو تمیز میکنه گردنش قفل میشه 

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین ترکه رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش              

   -------------------------------------------------------------------------------

به ترکه می گن کی ادم میشی ؟ میگه من اهل این قرتی بازی ها نیستم 

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه با نامزدش میره کافی شاپ گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم ؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . ترکه میگه دوتا هم واسه من بیارین
-------------------------------------------------------------------------------

 

ترکه میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه !
-------------------------------------------------------------------------------

ترکه زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !

از ترکه میپرسن میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ میگه جفتمون کرم داریم !
-------------------------------------------------------------------------------

از ترکه میپرسند چرا شمشیر حضرت علی دو شاخه بود؟

  
میگه : واسه اینکه شبها بزنش تو شارژ

-------------------------------------------------------------------------------

ترکه یکسال دعا می کرد و از خدا فرزند پسر میخواست .جبرئیل نازل شد گفت دهنمونو سرویس کردی باید اول عروسی کنی                 

 

  

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

جوک تهرونی(طهرونی)/هدیه جوک

امروز ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮِ ﮐﻪ ﻧﻪ مخاطب پخاطب ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ زﻧﮓ ﺧﻮﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻂ بیخودتو ﻭﺍﮔﺬﺍﺭ ﮐﻦ ﯾﮑﯽ ﺑﺨﺮﻩ ﮐﻪ ﻣﺎﺍﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ای ببریم
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻌﻠﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻭﻟﯽ ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﻖ ﺩﺍﺭﻩ بدبخت:)

-------------------------------------------------------------------------------

اگه یه امریکایی افتاد دنبالت
بدون که ادم خوشگلی!
اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت...
بدون که آدم عاقلی هستی!
اگه یه ایرانی افتاد دنبالت...
بدو...
بدو...
فقط بدو!...:)

-------------------------------------------------------------------------------

دخترم دخترای قدیم
دخترای امروزی اصن مث مامانشون آشپزی نمیکنن
فقط مث باباشون قلیون میکشن :|

-------------------------------------------------------------------------------

تلویزیون داره اتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده. خواهر زاده ام میگه خاله حیف شد دماغت را عمل کردی وگرنه الان خرطومت را اب میکردی میرفتی اتیش را خاموش میکردی.


-------------------------------------------------------------------------------
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﻗﺪﻳﻤﺎ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻴﺪﻳﻢ....

:))))))

-------------------------------------------------------------------------------
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ
ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ:
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ
. . .
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮﻣﺮﮔﺶ، ﻫﻤﺶ ﺗﻮ بیاتوموب بود!
:|

-------------------------------------------------------------------------------
ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ :|

-------------------------------------------------------------------------------

دختر خانومی که برنز میکنی در حد ته دیگ خواهش میکنم ساپورت قرمز پات نکن شبیه انبر دست میشی به خدا =)))))))))

پسرا پرچمو بگیرین میخوام برم وسط تکنو بزنم:)

-------------------------------------------------------------------------------
پسر :دردت اومد?
دختر :واسه چی??
پسر :مگه تو از اسمون نیفتادی زمین واسه من?
دختر :وااایی عشقم راس میگی?
پسر :باور کن کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین...
دختر :|

-------------------------------------------------------------------------------
خر نشو” چیست؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری!

-------------------------------------------------------------------------------
با رفتنت هزاران بغض را فرو خوردم ولی اشک نریختم
آخه دیوونم مگه با ریمل ۴۰تومنی گریه کنم؟؟؟!

خداییش بمیری هم ب ی بغض کوتاه کفایت میکنم:/ ریسک نمیکنم اصن

-------------------------------------------------------------------------------

رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد، بعدش گفت
خانم میری داروخونه اونجا یه چیزای درازیه که سرش ریش ریشی داره بهش میگن مسواک :| میخری روزی سه بار میزنی
:‏| دییییی:


-------------------------------------------------------------------------------
عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده
بقیه ش تاثیرات هورمونیه!

فـــــآزی (ص)
:|



-------------------------------------------------------------------------------

یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز...

:)


-------------------------------------------------------------------------------

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن...:|


-------------------------------------------------------------------------------

من با خود سوسک مشکلی ندارمااا.. ولی وقتی خواهرم جیغ میکشه هول میشم با پا میرم روش، این صدای"خِرچِ"له شدنش، اصن خواب و خوراکو میگیره از آدم...
ب جان خودم...:(


-------------------------------------------------------------------------------

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻦ
ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻼﺱ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﻥ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻦ
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷن
ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﯿﺎﻥ ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﺍﯾﻨﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺸﻮﻥ
ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻥ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ


-------------------------------------------------------------------------------

بآرآن بآشد
تو بآشی
یک خیآبآن بی انتهآ
من میرم خونهـ چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم

-------------------------------------------------------------------------------

یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن;
ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و...
بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید: دی

دخترا بدوویین بیاین میخوایم کردی برقصیم:/ اون دستمالو یکی بده ب من :)

-------------------------------------------------------------------------------

یه دوست پسرم نداریم هی بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده هی ما تقوای الهی پیشه کنیم.:-)

 

-------------------------------------------------------------------------------

يارو با زنش دعواش ميشه زنش بهش ميگه :

-------------------------------------------------------------------------------

من اگه نباشم کي واسه هميشه تو رو ميپرسته ؟
کي برات ميميره ؟
کي نميشه خسته ؟
کي تورو ميذاره روي دوتا چشماش کي اگه نباشي ميگيره نفس هاش ؟
يارو ميگه : مدرسان شريف ، تلفن 2966

-------------------------------------------------------------------------------

 

حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ???
گفتم : شماره ادیسون رو لطف کنید !
اونم یه شماره داد ، آقا ما هم زنگیدیم !
یکی ور داشت گفت تیمارستان فارابی بفرمایید ؟دختر همسايمون بس که از خونه بيرون نيومده روابط عموميش ضعيفه . يه بار آش نذري پخش ميکردند اومد آيفونمونو زد . گفتم کيه ؟ گفت آشه


-------------------------------------------------------------------------------
زندگى مثل برگ درخت ميمونه . . .
هان ؟ چه ميدونم چرا ؟
همه رو که من نبايد بهتون توضيح بدم ، خودتون بريد ببينيد چرا !
مگه من چقد حقوق ميگيرم ؟


-------------------------------------------------------------------------------
خستگى و کوفتگى بعد از بيدار شدن خودش يه استراحت مفصل ميخواد !

 

 

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]

ایران سوتی/هدیه سوتی

سوتی های ملت فهیم ایرونی

 

sahar: اعتراف مي كنم منتظر يه تماس مهم بودم از طرفي نمازم داشت قضا مي شد ،شروع كردم به نماز خوندن آخراي نماز تلفن زنگ خورد منم تند تند نمازم و تموم كردم و گوشيو برداشتم فكر كنين به جاي الو بلند گفتم الله اكبر طرفي كه اونور خط بود مونده بود چي بگه خودمم از خنده نمي تونستم حرف بزنم

ladytak91: یه بار که سوار تاکسی شده بودم درست کنار در سمت راست نشسته بودم و مسافر بغل دستیم میخواست پیاده بشه ، منم پیاده شدم که اون بتونه پیاده بشه ، بدشم بدون توجه به این که کسی کنارمه دوباره سوار شدم ، چون یه خورده هم تو فکر بودم دیگه زیاد به اطرافم نگاه نمیکردم، خواستم درو ببندم که دیدم در بسته نمیشه بازم بدون اینکه نگاه کنم دوباره درو بستم که دوباره بسته نشد برای بار سوم که عصبانی شدم خیلی محکم درو بستم که این دفعه بسته شد!!! به در که نگاه کردم دیدم یه پیرمرده که داره هاج و واج به من نگا میکنه! نگو هی میخواسته سوار بشه من نمیزاشتم سوار بشه!!!!

حسن: اعتراف می کنم وقتی مترو تازه راه افتاده بود و نمیدونستم چجوری باید سوارشم بلیطو صاف بردم دادم دست مامور مترو گفتم یه نفر! اون بنده خدا هم چیزی نگفت واسم زد در باز شد منم به سرعت رفتم تو.

Yashar: با یکی از دوستام بیرون بودم شب بود همه جا خلوت و جایی هم که بودیم چند تا بانک خیلی جدی به دوستم گفتم می خوای یکی از این بانک هارو بزنیم این بد بختم جدی گرفت گفت نه عزیزم من دزدی نمیکنم .منم گفتم اشکال ناداره خودم تنهایی میزنم بعد رفتم با لگد زدم به دیوار بانک بهش گفتم دیدی بانکو زدم بعد این بدبخت داشت 1 ساعت میخندید

تبسم: هفته قبل انچنان بلايي به سرم اومد كه نگين و نپرسين! رفته بودم خريد خونه رو بعد از گذاشتن بچه ها دم در مدرسه پیاده كرده بودم،خلاصه ماشين رو تو پاركينگ گذاشتم و سوت سوت زنان همه چيز رو تو اسانسور گذاشتم و اومدم تو و زدم اسانسرو رو كه يكهو...وييييييژ!يه سوسك اندازه كلاغ(!)تو اسنسور به پرواز دراومد!حالا من داشتم جييييغ ميزدم و بالا پايين ميپريدم رو ميوه ها و شير و...(مگه ميرسيدم بالا؟!!)خلاصه رسيد به طبقه مون من همين طور كه جيغ ميزدم و بالا پايين ميپريدم و لباسهامو تكون ميدادم عين ديوونه ها اومدم بيرون و در اسانسور رو بستم و بعد دوديدم تو خونه!اينقدر حالم خراااب بود كه نگين!
٥دقيقه نشد كه همسايه مون زنگ خونه رو زد و با تعجب كيسه موز لهيده و شير پاره شده رو تو دستش گرفته بود و در اسانسور رو هم باز كرده بود كه اينها مال شماست؟كه يكهو سوسكه ويييييژ اومد تو خونه.....
بقيه اش رو نگم بهتره!

ماهچهره: من5 یا 6 سالم بود عاشق پسر همسایمون شده بودم که اون موقع 25 یا 27 سالش بود تو نیرو دریایی کار میکرد لباس سفید میپوشید که منم عاشق تیپ و قیافش شده بودم اون هر وقت منو میدید به چشم یه خواهر کوچکتر یا یه بچه خیلی تحویلم میگرفت برام خوراکی میخرید منم به بهونه ی خواهر زادش هر روز خونشون بودم و همیشه خودمو تو یه لباس عروس با تور های بلند تصور میکردم اونم با همون لباس دریاییش در کنار خودم به عنوان شوهر میدیدم شبها خواب بله برونمو میدیدم
کسی تو خونه ی ما جرات نداشت در مورد اون حرف بدی بزنه
تو 6 سالگی شکست عشقی خوردم وقتی که خبر ازدواجشو شنیدم دیگه خونشون نرفتم یکبار با نامزدش بود منو دید کلی تحویلم گرفت به نامزدش منو معرفی کرد هیچ وقت یادم نمیره یه چشم غره ایی براش رفتم محلشم ندادم
هنوز هنوزه یاد اون موقع میفتم از خندم میگیره خدا رو شکر میکنم که عقل رسید اون موقع از دوست داشتنم بهش چیزی نگفتم.

م ا ح : یادمه اولین بار که رفتم بانک برای چک پاس کردن سعی کرده بودم که همه جوانب رو در نظر بگیرم.شناسنامه و کارت ملی و گواهینامه و .... برده بودم و همچنین از این و اون سوال کرده بودم که باید چکار کنم.
یادمه اون روز بانک هم خیلی شلوغ بود.نوبت من که شد چکو دادم به یارو که برام نقدش کنه.بعد گفت کارت شناسایی،که منم دادمش.بعد گفت آقا چرا چکتو پشت نویسی نکردی؟؟
منم که منظورشو نمیفهمیدم گفتم یعنی چکار کنم؟
اونم گفت مشخصاتتو پشتش بنویس.منم تو اون شلوغی ازش گرفتم تا بنویسم.البته برگ چک تا شده بود و منم همونطوری ازش گرفتم و نگاهی به اون قسمت تا شدش نکردم .عینا اینطوری نوشتم:
نام: علی رضا
نام خانوادگی:غفاری
تاریخ تولد:19/7/69
.
.
.
.
بعد با خیال راحت دادم به یارو
یکدفعه برگشت بهم گفت اینا چیه نوشتی؟این طرف چک جای عنوان و نام و نام خانوادگی هست شما باید فقط اینارو پر میکردی
بعد یه یارویی از پشت سرم به مسئول بانک گفت مگه چطوری نوشته؟میشه ببینم؟اون نامرد هم برگ چک رو گرفت بالا...تا ته صف همه خندیدن

آریایی: دوران دانشجویی ی استادی داشتیم حدودای 90 سالو داشت.بنده خدا ی کوچولو آلزایمرم داشت.تعریفشو شنیده بودیم که کلا از مرحله پرته واسه همین با بچه های کلاس هماهنگ کردیم که اذیتش کنیم روز اول کلاس.
ازونجایی که تا چند هفته اول ترم از لیست اسامی خبری نیس این طفل معصوم اومد سرکلاس و شروع کرد دونه دونه اسامی رو پرسیدن ماهم خودمونو اینجوری معرفی کردیم:
محمد رضا گلزار
هدیه تهرانی
مهناز افشار
شهاب حسینی
......
اونم تند تند مینوشت و به به چه چه میکرد! تازه یکی از بچه ها که خودشو امین حیایی معرفی کرده بود و سروصدا میکرد از کلاس انداخت بیرون!:دی
چندهفته بعد که لیست اسامی واقعی دستش رسید خیلی شاکی رفت دفتراساتید که لیست منو اشتباه دادید بچه های من اینا نیستن!!!! حالا دیگه تا تهشو برید وقتی که فهمید کلا سرکار بود:دی
البته مجبور شدیم ترم بعدش این درسو پاس کنیم:دی

آذی : يه بار تو هواپيما داشتم به يه مسافر خارجی سرويس غذای گرم ميدادم به جای اينکه بهش بگم would you like chicken بهش گفتم are you chicken؟؟

حسین شیرازی: پلیس اومده بود تو خیابون عفیف آباد شیراز و یه ماشین هایی که خلاف پارک کرده بودند تو بلند گو با لهن تند تذکر میداد.
پیکان ......پیکـــــــان......پیکــــــــــــان....حیف گواهینامه که به تو دادن.......!!!
پراید ......پرایـــــد......راننده ی پراید.....زودتر حرکت کن......کدوم آموزشگاه گواهینامه گرفتی؟
راننده ی مینی بوس ......اینجا جای پارک کردنه؟
و......
و......
تا اینکه رسید به یه مرسدس خوشگل.....!
تن صدا را پایین آورد و با لهن خیـــــــلی مهربون گفت:
مرسدس تو دیگه چرا؟.........! ؟

taranom: يبارعجله داشتم منتظرتاكسي بودم بعدم به هرتاكسي ميگفتم توحيدچپ چپ نگام ميكردوميخنديدورد ميشدبعدم هي ميديدم تاكسيابقيروكه مسيرشون مثل منرو سوارميكنه همه ام منوميبيننوميخندن بعديه ربع آخرسريه تاكسيه وايسادگفت خانم مسيرتون كجاست؟گفتم توحيد بعدگفت مگه اينجاميدون توحيدنيست؟

علی: اعتراف میکنم سال 74 کلاس سوم دبیرستان بودم اون موقع یه واکمن داشتم که نوارکاست میخوردهرروز باخودم میبردم سرکلاس باهندزفری اهنگ گوش میدادم اونومیذاشتم توی جیب کاپشنم وسیمای هندزفریشوازکناریقه کاپشنم میاوردم بالا طوری که دیده نشه یه روزسرکلاس فلسفه که سخت ترین وخشکترین کلاس بوداهنگ گوش میدادم معلمون هم اقای جعفری بسیارخشک بودبطوریکه کسی جرات نداشت حتی کتابش روورق بزنه یه هودیدم اقای جعفری داره با نگاش دنبال یه جیزی توی کلاس میگرده من روبگو که سیم هندزفری ازواکمن جداشده بودوصدای اهنگ توی کلاس پخش میشدحالا همه اهنگ میشنیدن غیرخودم منم فکرمیکردم میخواذبره اهنگ بعدی که صداش نمیادکه یه هو با لگددوستم فهمیدم چی شده سریع واکمن رو خاموش کردم وغاعله ختم به خیرشدولی اقای جعفری تا دوهفته دیگه سرکلاسمون نمیومد

ارغوان : ظهر یه روز جمعه منو و شوهرم با خونواده پدرشوهرم رفتیم پیک نیک شوهرم و پدرشوهرم جلونشسته بودن و من و مادرشوهرو خواهرشوهرم عقب مادرشوهرم با صلوات شمارش داشت نذر صلواتشو ادا میکرد . ضبط ماشین هم با صدای تقریبا بلندی روشن بود . یهو زد و یه آهنگ قدیمی خیلی ناب و قشنگ اومد یهو مادرشوهرم وسط صلواتاش شرو کرد با صدای ملایم به همراهی با خواننده . منو خواهرشوهرم زدیم زیر خنده مادرشوهرمم که متوجه سوتیش شده بود کلی با ما خندید.

laya: من کارم بانکیه یه سری یه مشتری اومد که قبضشو پرداخت کنه پولو با قبضه بهم داد.من مبلغ قبضه رو نیگاه کردم گفتم آقا پول قبضتون اینقدر میشه!اونم هی میگفت باشه منم میگفتم آقا پول قبضتون اینقدر میشه یعنی که پولتون رو بدید بیچاره بعد 5دقیقه گفت خانم من پولم رو دادم بعد نگاه کردم دیدم بنده خدا پولشو داده.دیگه روم نمیشد سرم رو بگیرم بالا....!

صادق: اعتراف میکنم بچه که بودم بعضی وقتها میرفتم سراغ شلوار بابام و از جیبش پول در میاوردم .
یه بار که بابام خوابیده بود و شلوارش هم بالا سرش بود سینه خیز رفتم سراغ شلوارش.
وقتی به شلوار رسیدم دستمو کردم تو جیبش و داشتم دنبال پول میگشتم که بابام بیدار شد و منم که هول شده بودم خودمو زدم به خواب.
بابام تا منو دید گفت:صادق اینجا چه کار میکنی.
منم با صداییی خواب الود گفتم نمیدونم اینجا خوابم برده بود.ولی یادم رفته بود دستمو از تو جیب شلوارش دربیارم وهمینکه بابام شلوارشو کشید دست من همراه با یه اسکناس 200 تومنی از توجیب بابام دراومدو....

کیمیا: اعتراف می کنم یه بار داداشم که بچه بود خیلی اذیت کرد و من بهش چند تا قرص خواب دادم حالش بد شد بردنش بیمارستان ولی به خیر گذشت.البته خودم 7سالم بود.

تبسم: ٥سال پيش داشتم صبح زود ميرفتم پياده روى ،سر كوچه يه ماشين جديد ديدم كه تا حالا نديده بودم (اولين c5 هايي كه در اومده بود)گفتم ببينم توش چه شكليه !خلاصه كله ام رو بردم تو شيشه دودى ماشين و داشتم واسه خودم صفا ميكردم كه يكهو ديدم يه صورت از اون ور شيشه داره رخ به رخ و هاج و واج نگاهم ميكنه!!!عين ابله ها تا سر چها راه بعدى از هولم دويدم!!!
از اون بدتر كه ماشين مال ارشيتكت خونه تازه تخريب شده ى سر كوچه بود كه هر روز از ٦ صبح تا٦ بعد از ظهر سر كوچه وايستاده بود و هر بار كه ميديدمش مجبور بودم يادم بيفته چه دسته گلى به اب داده بودم!!
چه ميدونستم ساعت شيش صبح كسى تو ماشينه!

sara: اعتراف مي كنم وقتي دبستان ميرفتم از سازمان بهداشت اومدن مدرسمون و ظرفهاي كوچيكي جهت مدفوع بهمون دادن كه تا فرداش يا پس فرداش بياريم مدرسه و تحويل بديم.
خلللللللللللاصه نشون به اون نشون كه اقا شب ديدم كه اين ظرفه خيلي ضايع بو ميده بده اينجوري تحويل بدم! رفتم ادكلن مامانم و ورداشتمو روش خالي كردم و فرداشم به مدرسه تحويل دادم. ولي خودمونيما وقتي درشو باز كردن چه حالي كردن!

MOHSEN: یادمه یه بار 15سال پیش وقتی 7سالم بود یه پیر مردی تو کوچمون بود که علاقه ی زیادی به شوت کردن زباله های کوچه به کنار راه داشت.
یه بار یه کارتن روپر از سنگ های بزرگ کردم
گذاشتم وسط کوچه بنده خدا اومد شوتش کرد پاش مو ورداشت افتاد زمین.

وروجک: من 25 سن داشتم شنا بلد نبودم يه روز با اسرار بچه ها رفتيم استخر منم طناب وسط استخرو گرفته بودم و ميچرخيدم با خودم گفتم برم تو يه متري حال كنيم.رفتم كه يه دفعه پام ليز خورد رفتم زير آب حالا داد ميزدم كمك كمك بچه ها از خنده مارپيچ ميرفتن.يكشون گفت خوب بلند شو واستا تازه فهميدم قدم 180ده تو يه متري ميخواستم غرق شم.از خجالت روم نميشد برم بيرون

ایران: اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم انگشت دستم زخم شده بود و داشت خون میومد من تو کوچه مدرسه ایتاده بودم و داشتم گریه می کردم یک پسر جوون بهم گفت چیه کوچولو چرا گریه می کنی یه جوری که دلش برام بسوزه گفتم نیگا انگشتم اوخ شده . اونم یه جوری که انگار خیلی دلش باسم سوخته نگام کرد و گفت رفتی خونه انگشتت رو بکن تو یک ظرف آبلیمو نمک دستت خوب میشه منم رفتم خونه با اعتماد به نفس کامل انگشتم رو کردم تو ظرف آب لیمو نمک و جیغم تا هفت تا خونه اونور تر رفت ...

سپیده: بچه که بودیم یه زنبورمرده افتاده بودروزمین منم برداشتم چسبوندم به صورت بچه همسایمون ،بچه بیچاره گریه کنان رفت خونشون .بعدهافهمیدم زنبوره جون داشته نیشش زده

رقیه: این خاطره مال یکی از دوستای صمیمه:یه بار که شب تو درمانگاه پزشک کشیک بودم،حوصله ام سر رفت.با بچه ها قرار گذاشتیم کمی بخندیم.تو اتاق پزشکان ریس درمانگاه راحت خوابیده بود.با نخ بخیه روپوشش که توتنش بودو دوختم به تشک تخت بعد آروم امدم بیرون دروبستم.ده ثانیه با باسر رفتم تو اتاق(طوری در کوبیدم که خود ترسیدم)وفریاد زدم آتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــیـــــــــــــــــش. هیچی دیگه بقیه اشم معلومه!!!!!!!!!!

شما عزیزان و همراهان همیشگی مجله اینترنتی برترین ها نیز می توانید اعترافات صمیمانه خود را در بخش نظرات وارد کنید تا در مطالب بعدی از آنها استفاده شود.

شما هم میتونید سوتی های جالب خود را درقسمت نظرات برای ما بزارین.!!!

[̲̅w̲̅][̲̅w̲̅][̲̅w̲̅].[̲̅h̲̅][̲̅e̲̅][̲̅d̲̅][̲̅y̲̅][̲̅e̲̅][̲̅c̲̅][̲̅h̲̅][̲̅a̲̅][̲̅t̲̅].[̲̅o̲̅][̲̅r̲̅][̲̅g̲̅]